我在你的心里究竟有没有位置，为什么你的故事里始终没有我！　　

我一直在想，我在你的生命中扮演的是一个怎样的角色。我一直在思考，一直在猜想。就只是在想，在思考，在猜。却从来没有问过你。我默默的在扮演着我的角色，很用心的去做。只因为我认为那个很重要，那个对你来说应该是很重要的吧！我一直这样的认为着，以至于我忽略了很多，甚至忽略了什么才是最重要的。

突然间，我明白了。

原来，你的故事，始终没有我。我永远只是一个只可以远远观看的人，更近一点的距离。对我来说都是不可以的，只有远观，远处才有属于我的位置，一直以来我都是一个旁听者，静静的听着你的述说，耐心的告诉你，什么才是最重要的，你应该去做什么，一直以来，我都是这样，以一个听众的身份存在。现在我厌倦了，我要告诉你，这次我真的是厌倦了。我不想再听你的烦恼，我也不想再为你的烦恼而烦恼。既然不能存在你的故事，我又何必在强求。我毅然决定离你而去，你很不解，你一直在问我为什么。我只是说我累了。对你我只能这么说，因为我不想我们的关系变质，就这样很好，最起码，我们还是朋友。

当我已经不能适应以好朋友的身份陪在你的身边，离开就是我唯一的距离，只有这样我才不会变得遍体鳞伤，我还可以保留我最后的自尊。我让你以后不要在告诉你和她之间的一切，我说我不想在听了，你说你却很想告诉我，我告诉你，那是对我不利的。我只是说会对我不利，而没有提到伤害，如果在继续的告诉我，你们之间的甜蜜，那是对我最大的伤害，我害怕那样的局面，我怕我会控制不住自己，我怕我会作出让自己后悔的事情。记得以前听容祖儿的《间接伤害》的时候觉得那样的感情是不可能存在的，现在才发现我却在不知不觉中成为了那个女孩。可我却不想以好朋友的姿态去分享你的爱，那样我做不到，那样的我太过于悲哀。我不要！

我不要这样的伤害，我不要这样的悲哀。如果我们还是朋友，请让我离开，离开你我才可以继续呼吸，才可以重新的做回那个以前的自己。我不知道我为什么会变成这样，变得这样的敏感，我也好害怕，如果我再这样下去，是不是有一天连你都不愿意再理我了。我很努力的在你面前，在别人面前掩饰我的真实情绪，我在掩盖，我害怕会被人看穿，所以一直以来我都假装无所谓，不管你和谁在一起，我都没所谓，我都不会在乎的，我会笑着祝福你们。希望你们永远幸福，明明自己的心里有一千一万个不愿意，但我还是在忍受，即使有时我真的很想告诉你，可是理智却警告我，那是不行的。或许你早已经习惯的我现在在你身边的这个身份，不管我再怎么改变你都已经习惯了，习惯有时真的是要不得的，那个会让人上瘾，会让人不容易戒掉，我就这样陷进了习惯的圈套，把你在身边当成了是一种习惯，现在才会在你要离开的时候，我会感到伤心，无助。

这几天一直在莫名其妙的发脾气，心情也是越来越糟。你还在述说着你们的故事，却忘记了我曾经对那你说的话，你说你已经喜欢上她了，你们就这样开始了，你问我这样对不对，你希望我的答案是什么呢？我只能说我真的不知道，我已经不再对你发火，因为我知道从那一刻开始，我也已经没有那个权利了。我好想赶紧的去找一个男朋友，那样或许我的心里会好受一点，其实我也知道，我只是想看一看你的反应而已，我想知道你会不会，对我已经有了习惯。或许你不会吧？就这样我成了你们之间的那个间接伤害，在我无意间我成了那样的角色，而我却无能为力。我默默的聆听你们之间的故事，然后自己偷偷的转身擦干眼泪，而这你却一无所知。

只因为在你的故事里，一直都没有我。

[编辑：孟文蓉/责任编辑：程鹏]